Автор: Эми Ротенберг, доктор-натуропат, живет и работает в городе Энфилд, Коннектикут.

Когда молодая пара решает стать семьей, они обычно надеются обзавестись несколькими детьми и полагают, что отношения между ними будут просто замечательными. Часто так и получается, их надежды оправдываются, между братьями и сестрами складываются прекрасные отношения на всю жизнь – они дружат и поддерживают друг друга во всем.
Однако так же часто события разворачиваются совсем не так, как ожидалось. Младшие дети превращают жизнь старших в кошмар, и родителям приходиться исполнять обязанности рефери 24 часа в сутки. Иногда, по мере того, как дети взрослеют, отношения между ними налаживаются, а иногда – нет. Напротив, они могут ухудшиться и совместное времяпрепровождение, особенно на выходных или на каникулах, станет просто невыносимым для всех членов семьи. Крики, ссоры, драки и другие агрессивные действия крайне усложняют и ухудшают семейную атмосферу.

Надежда есть
Большинство родителей просто не знают, что делать с такой ситуацией – ни до того, как эмоции выходят из-под контроля, ни после того, как буря уже стихает. К несчастью, бывает так, что родители, даже движимые самыми лучшими намерениями, по незнанию только усугубляют положение дел. Ссоры между детьми неприятны как для детей, так и для родителей, особенно для тех, кто не умеет справиться с конфликтной ситуацией. Сегодня во многих семьях можно встретить раздельные телевизоры и компьютеры, предназначенные для того, чтобы разводить детей по разным углам. Иногда родители стараются найти для детей как можно больше занятий вне дома, чтобы свести к минимуму пребывание под одной крышей. Но такие решения лишают членов семьи возможности быть вместе, овладевать простейшими навыками общения, учиться решать проблемы общими усилиями и просто иметь хорошие семейные взаимоотношения. Исходя из своего опыта как врача и как матери, которая вырастила троих детей, я могу с уверенностью сказать: надежда есть и есть решения для таких семейных трудностей.
Правильно подобрав гомеопатическое средство для конституционального лечения и как можно раньше освоив определенную технику общения с детьми, родители могут трансформировать соперничество между своими чадами, если не в идеальные отношения, то хотя бы в такие, где главную роль играют взаимоуважение и терпимость. Таким образом, семья сможет проводить время вместе, и даже получать от этого удовольствие.

Очаровательная Дэйзи
Когда я впервые встретила Дэйзи, я была сражена наповал ее очарованием. Ей было всего 4 года, но уже свободно говорила с кем угодно. Она ослепительно улыбнулась моему секретарю, предложила свою помощь всем, кто был с детьми в игровой комнате, и крепко обняла меня при встрече. Дэйзи была очень пухленьким ребенком, почти рубенсовским – если, конечно, так можно сказать о дошкольнице! Ее длинные светлые волосы были собраны в хвост на затылке, щеки у нее были розовые, а губки яркие и полные. Она была игривой, уверенной в себе и невероятно энергичной.
Среди жалоб, которые ее мама указала в анкете первичного приема, были астма, ревность, плохое поведение и жестокость. Трудно было поверить, что у такой чудесной маленькой девочки могут быть какие-либо проблемы с поведением. Она казалась такой милой, общительной, отзывчивой и разумной. Я наблюдала, как она собрала в кучу вещи членов своей семьи и, как муравей, перенесла их из игровой комнаты в мой кабинет. Тем временем, сестра Дэйзи, семилетняя Лиза – худенькая и бледная, с невыразительными чертами лица – тихо сидела рядом со своей мамой, никак себя не проявляя. По словам мамы, проблемы в отношениях между сестрами начались, когда Дэйзи была еще младенцем. Складывалось впечатление, что как только Дэйзи немного освоилась в этом мире, она уже не хотела видеть свою сестру. Например, если мама занималась Дэйзи, а Лиза в это время приходила, чтобы что-то спросить, Дэйзи начинала недовольно махать руками и шикать на нее. Когда малышка подросла, она начала бить и пинать сестру. Она хотела, что все внимание мамы полностью и безраздельно принадлежало только ей. Если мама даже просто заговаривала с Лизой с то время, как кормила Дэйзи грудью, та прикусывала сосок и начинала бить свою маму кулачками. Поначалу друзьям семьи такое поведение казалось очень забавным, но мама Дэйзи почти сразу забеспокоилась. Общаясь с другими родителями, она поняла, что поведение ее младшей дочери необычно. Ей говорили, что обычно старшие дети ревнуют к младшим, а не наоборот. В общем, я также соглашусь с таким наблюдением. Младшие дети рождаются в уже сложившейся семье и обычно склонны принимать все как данность. Однако бывает так, что ребенок появляется на свет уже сложившейся сильной личностью со своим взглядом на мир. Взгляды Дэйзи были вполне однозначны: уделяйте внимание мне и только мне. Самое смешное было то, что она любила свою сестру и хотела с ней играть, и до тех пор, пока Лиза ей не противоречила, все шло отлично.

Истерики и тайм-ауты
Вдобавок ко всему у Дэйзи вскоре наступил кризис двухлетнего возраста, и она его не переросла, несмотря на то, что родители делали все от них зависящее, устанавливали определенные правила, и твердо их придерживались. Они ввели так называемые тайм-ауты – если ребенок ведет себя плохо, он отправляется на пять минут в свою комнату, чтобы успокоиться. Но это не помогло, Дэйзи отправляли в тайм-аут каждый день по несколько раз, и все равно, даже будучи в своей комнате, она продолжала жаловаться и кричать. Выйдя из пятиминутного тайм-аута, она тут же начинала спорить заново о том, почему ее туда вообще отправили. В основном, ее дурное поведение проявлялось в том, что она била, пинала, кусала, царапала или еще как-то обижала свою старшую сестру. В отношении таких действий в доме работало правило «нулевой толерантности», и, тем не менее, подобное случалось все чаще и чаще. Мама Дэйзи могла рассчитывать на 4-6 серьезных истерик в день, когда это маленькая динамо-машина плюхалась на пол, пинаясь и визжа. Но как только истерика прекращалась, она снова становилась веселым и легким в общении ребенком. На нее невозможно было долго злиться.
К несчастью для Лизы, Дэйзи была худшей сестренкой, какую только можно представить. Несмотря на то, что Лиза была на несколько лет старше, она обычно уступала  ей, старалась избегать конфликтов и поддерживать мир в доме. Конечно, это было ужасно несправедливо, и Лиза постепенно теряла индивидуальность – у нее не было собственных желаний, не было уверенности в себе, не было хватки. Кстати, несколько лет спустя я лечила и Лизу, и ей очень помогла гомеопатия – она снова обрела уверенность в себе и буквально расцвела.
В подготовительной школе о Дэйзи отзывались, в общем, хорошо. Иногда она проявляла себя слишком своевольной и помыкала другими детьми, но в целом была отзывчивой и вела себя хорошо. Пару раз она отпихнула кого-то с дороги, когда спешила добраться до чего-то, что ей очень хотелось заполучить, но Дэйзи сделали замечание, и она как будто поняла, что такое поведение неприемлемо. Ее маме стало немного спокойнее оттого, что хотя бы в классе она вела себя нормально.

Астма и экзема
У Дэйзи были проблемы с дыханием, особенно когда погода была теплой и влажной. У нее часто появлялись выделения из носа, несколько раз она страдала от конъюнктивита, к тому же у нее в носоглотке скапливалась мокрота, которую она не могла откашлять. Эти симптомы становились менее выраженными с холодные месяцы, и Дэйзи в самом деле предпочитала зимнее время года. Она никогда не носила шапку, и ее родителям приходилось потрудиться, чтобы заставить ее надеть хотя бы носки. Она каждый день принимала лекарство от астмы и пользовалась ингалятором по мере необходимости.
У нее также были небольшие экземы на сгибе обеих коленок, и еще одна сгибе локтя. Ее мама смазывала эти экземы календулой в теплое время года, когда они особенно сильно беспокоили Дэйзи.

Отличный аппетит
Дэйзи обожала еду, и готова была есть практически все, что ей давали. Она любила все сладкое и сочное. Она ела со смаком и великолепным аппетитом. Ее мама даже подумывала о том, не ограничить ли ребенку прием питания, так как беспокоилась за ее вес. А еще она хотела, чтобы Лиза ела хоть в половину так же хорошо. Кроме того, Дэйзи всегда спала без одеяла, подтянув колени к груди.

Лекарство для Дэйзи
Думая о лечении Дэйзи, я рассматривала следующие препараты: Белладонна и Лахезис из-за неуемной энергии, ревности, вспышек ярости, внутреннего жара и астмы; Сульфур из-за чрезмерной экстравертности, экземы и астмы; Медорринум из-за ее поразительной способности находить общий язык с людьми любого возраста, ее вспыльчивости, а также из-за обильных выделений из носа. В конце концов, я остановилась на Медорринуме, так как его показания к применению наиболее полно соответствовали симптомам Дэйзи.
Итак, после подробной беседы, я дала Дэйзи одну дозу Медорринума 200С и попросила ее маму привести ее на повторный прием через месяц. Кроме того, я написала список того, что должно измениться в поведении ребенка. Она должна была:
- научится взаимодействовать на равных с другими людьми
- стать менее агрессивной по отношению к сестре
- спокойнее вести себя дома
- меньше страдать от астмы
Я сделала это как для себя, так и для родителей Дэйзи, чтобы быть уверенной, что мы находимся на одной волне, и все понимают, чего именно мы хотим добиться таким лечением. Подобные списки очень полезны в качестве отправной точки на повторном приеме – сверяясь с ними, легче понять, насколько эффективно подействовало лекарство.
По моим наблюдениям, верно подобранное гомеопатическое средство способно кардинально исправить ситуацию, связанную с детским соперничеством и проблемами с поведением. Конечно, лучше всего, если гомеопатическое лечение получают все дети, вовлеченные в ситуацию, однако, это не всегда возможно.

Учимся общаться
Эффект от гомеопатического лечения будет еще более заметным, если сочетать его с определенной техникой воспитания и общения в семье. Я всегда «пробую почву», прежде чем давать советы такого рода – многие родители очень чувствительно реагируют на эту тему. Однако родители Дэйзи были рады любой помощи и любому совету, так что оставшиеся полчаса мы провели, обсуждая то, чему им предстоит научиться.
1. Всякий раз, когда Дэйзи будет проявлять агрессию по отношению к Лизе, кто-то из них должен встать между девочками спиной к Дэйзи и пожалеть Лизу. А после отправить Дэйзи в тайм-аут. Таким образом, они будут уделять внимание не обидчице, а той, кого обидели.
2. Когда Дэйзи выйдет из тайм-аута, они не должны объяснять ей, почему она была туда отправлена, и ни в коем случае не ввязываться в споры по этому поводу. Она прекрасно знает, за что ее отправляют в тайм-аут. И снова возвращаться к этому разговору, значит провоцировать ребенка на дурное поведение в дальнейшем.
3. Им следовало не идти, а бежать в ближайший книжный магазин и купить две книги Адель Фабер и Элен Мазлиш: «Как говорить, что дети вас слушали и как слушать, чтобы дети с вами говорили» и «Братство без соперничества». Разумные и гуманные методы, предложенные в этих книгах, много раз помогали мне как в моей врачебной практике, так и в моем собственном доме. Да, и самим детям в жизни обязательно пригодятся навыки разрешения конфликтных ситуаций.

Лекарство или навыки?
Навыки, описанные в этих книгах, очень помогут семьям, страдающим от внутренних конфликтов, но одни лишь навыки не всегда помогают. В ситуациях, когда дети очень разнятся по конституции или темпераменту, тщательно подобранное гомеопатическое средство может оказаться ключом к решению проблемы.
Меня иногда спрашивают: может, именно изменения в технике воспитания так влияют на детей и снижают накал соперничества? Я говорю, что усилия родителей в этом направлении нельзя недооценивать, и их результаты становятся заметны со временем. Но я не видела кардинальных перемен в поведении детей только от изменения техники воспитания. Зато я видела кардинальные перемены в поведении после применения гомеопатического конституционального лекарства. Упрямый ребенок становится менее упрямым, ревнивый – менее ревнивым, агрессивный – менее агрессивным, неуверенный в себе – более уверенным. Тем более хорошо действует сочетание гомеопатии и правильных методов воспитания.

Другой человек
Так и получилось в случае с Дэйзи. На повторном приеме Дэйзи была такой же бодрой и жизнерадостной, как раньше, зато ее мама, которая на прошлой нашей встрече была достаточно сдержанной, на этот раз крепко обняла меня. Я сразу поняла, что мы чего-то достигли! Как выяснилось, Дэйзи стала просто другим человеком. Все ее хорошие качества остались при ней, в то время как агрессия по отношению к сестре и истерики почти прекратились. Они случались не чаще одного-двух раз в неделю и являли собой лишь бледное подобие ее прошлых выходок.
Астма уже не так ее беспокоила. В течение нескольких недель ей ни разу не пришлось пользоваться ингалятором, хотя оставались проблемы с выделениями из носа. Зато экзема стала подживать.
Я была очень рада слышать об улучшении в состоянии Дэйзи – как на физическом, так и на психологическом уровне. Таким образом, я получила подтверждение правильности назначенного лекарства, которое уже принесло облегчение и самой Дэйзи, и членам ее семьи. Я попросила их прийти на следующий прием через три месяца.

План действий
Ее родители также поблагодарили за книги, которые я им посоветовала, и сказали, что теперь сами покупают их для своих друзей. И хотя описанные в книгах приемы не всегда срабатывали, особенно, если Дэйзи была сильно уставшей, но зато теперь они знали, что у них есть определенная стратегия, что у них есть план действий. Этот аспект не стоит недооценивать. Если родители знают, что они двигаются в правильном направлении, им это очень помогает. Нет ничего хуже, чем не знать, что же делать дальше. Даже если не все идет по плану, план должен быть. Особенно хорошо, если в нем задействованы оба родителя – они будут поддерживать друг друга в стремлении к общей цели.

У Дэйзи все отлично
В течение следующего года улучшение, достигнутое первой дозой Медорринума, сохранялось. Несколько раз прием пришлось повторить – например, когда летом к Дэйзи вернулись симптомы астмы наряду со старыми привычками – и она снова чувствовала себя хорошо.
С нашей первой встречи прошло уже четыре года, и проблемы с астмой и экземой остались для Дэйзи в прошлом. Соперничество между сестрами трансформировалось в нормальные отношения. Их мама говорит, что они учатся слушать и, самое главное, слышать друг друга. Конечно, их отношения не идеальны, но теперь они хотя бы не напоминают третью мировую войну.
Из эгоистичного властного ребенка Дэйзи превратилась в уверенную в себе школьницу. Она все такая же волевая девочка, но уже не подавляет других своей волей.

Гармония в мире начинается с гармонии дома
Итак, в случае внутрисемейных конфликтов, вам стоит проконсультироваться с доктором-гомеопатом, который назначит необходимое конституциональное лечение, и обратиться к книгам Адель Фабер и Элен Мазлиш. Я считаю, что достигнутые тем самым изменения не ограничатся только семейными отношениями. Какой бы путь вы не выбрали в жизни, для того, что быть успешным человеком необходимо уметь плодотворно взаимодействовать с другими людьми, уметь слушать, уметь говорить открыто и уважительно.
В книге «Братство без соперничества» моей любимой целью всегда было «найти решение, которое всех устроит». Однажды, много лет назад, когда мои дети еще учились в начальной школе, нам случилось пройти мимо антивоенной демонстрации. Мой сын тогда посмотрел на меня и сказал: «Мне кажется, мамы не научили их находить решения, которые бы всех устраивали». В тот момент я поняла, что многолетняя работа по достижению семейной гармонии стоила того.

Перевод: Юлия Шварова

Краснодарский краевой центр гомеопатии, 2008

Вернуться